不明白
很难受，很焦虑，很烦恼……
我也不知道为什么会有这种感觉……从前的家庭幸福美好，现在的家庭支离破碎。
我眼睁睁的看着母亲消失在了我的眼前，随风飘荡的只有她轻描淡写的一句话：
“有空我会来看你的。”
但是她没有再回来过。
父亲每日不见人影，也不知道他的工资去哪里了。
奶奶在父母离婚的那段日子，每天晚上都跟我说什么离婚的孩子惨，什么离婚……
听得我都可以倒背如流了。
晚上吃饭的时候，爷爷奶奶总要吵上几句，我只能默默吃饭。
那天我英语考了一百，我很高兴。
晚上，我听了一个“笑话”……
我奶奶跟我说：“你外婆，其实是想打掉你的！”
我面无表情的弯腰，看着被子。
奶奶还在后边念叨。
我脑中浮现出了那个白发苍苍，慈眉善目的老人，不知为何，我突然觉得跟恶心。
离开房间前，奶奶还跟我说：
“你父母，生了你又不管你，把你丢给我们！你又不听我们的话！造孽哦！你倒是问问你爸妈，生你干嘛的！”
我当时依然把这件事当做一个可笑的笑话。
但是免不了我心里难受。
第二天，我去跟俩个同学说了这件事。
其中一个说：“我妈曾经想要打掉我，是我爸苦苦哀求我妈我才得以生下来的。”
另一个说：“我不知道，但是就算有过这种情况我爸妈肯定也不会告诉我的。”
我羡慕他们。
羡慕他们有一个完整的家庭。
我家像一个镜子，被人敲碎了，支离破碎的镜子。
它重组……能行吗？
我不知道。
我很难受。
星期六早上俩点多钟，我只是起来看了一下作业顺便写了一点作业而已。
为什么爷爷要骂我……
搞不懂……
……
难受…………
我明明没有发出任何声音，除了笔的“沙沙”声。
爷爷骂我，他说我为什么不睡觉，看作业白天不可以看吗？！之类的话。
他站在我房门门口，提个手电筒，站在门口骂我。
他骂完之后走了。
然后在我躺倒床上不久后爷爷又折返了回来。
他说了些什么，我没听清。
这一次，我把自己包裹在了被子中。
被子隔音效果不算好，但是我记忆力差。
被子给了我安全感。
难受……
我看着手中的手机，听着奶奶日复一日的：“多看看书！看手机没用！”
眼泪开始在眼眶里打转。
……到现在为止，陪伴我最长时间的，不是家人，而是这个手机……
可笑吧，父母在我十几岁离婚，手机仅仅比离婚早出现几年而已……
可笑吧，家人到现在或许都不知道我其实有点内向，不爱说话……
可笑吧，按理来说，陪伴我最长时间的应当是我的家人，但是其实是手机……
可笑吧，手机，完全替代了家人。
也不是完全。
起码他们偶尔跟我的尬尴对话可以体现出他们还是关注着我的。
很难受……
与亲人之间有一道间隔，永远无法消除的间隔。
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本故事也不算虚构。
起码有一半内容是我体会过，经历过的。
希望大家不会遇上离婚家庭，不好的家人了。
当然，如果离婚家庭对待孩子很好的话，当我放屁好了。
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